我不想想你但是最終還是想你了

吖凜不想再迷戀他


吖凜不想再想念他


吖凜不想再為了他


吖凜不想再喜歡他


吖凜不想再提起他


吖凜不想但是總是又做了自己不想做的事情


不知不覺的又想下亞比見見他


不知不覺的又會在夢中遇見他


不知不覺的又看著照片發呆了起來


不知不覺的又想念他了


這樣白痴的行為


幾時才能停止？


這樣厚臉皮的喜歡著人家


幾時才能清醒？


有些事情就是不可能的


那句『沒有東西是不可能的』只是騙小孩的話


根本信不得


吖凜不可能會在他的心裡留下點什麼


吖凜不可能會得到自己想要的


吖凜不可能為他改變成功


吖凜不可能會變成他喜歡的類型的


吖凜不可能吖凜不可能吖凜不可能


吖凜傻傻的以為只要變得和他像點


可能性會增加可是我錯了


我忘記了沒有人會喜歡上鏡子裡的自己


我忘記了沒有會記得鏡子裡的自己


我忘記了男生喜歡的都是好好女孩


我忘記了男生喜歡的都是斯文溫柔的女孩


我忘記了男生喜歡的都是聰明賢惠的女孩


對不起我真的忘記了


我只記得遇見你後的


每一句話每一個眼神每一個笑容每一個動作每一分每一秒


因為你我頭腦的容量滿了但卻不肯清除


因為你我學壞了我只是想和你的心情接近一點


因為你我回不去了


你的存在已經干擾到我的生活


你的存在已經重要到我比自己更加在意你


你的存在我是多麼的又愛又棄


能不能告訴我他是誰


能讓我為他傻的可以


能讓我不顧一切


吖凜是不是這生注定讓他這個陌生人折磨


我要說的是


我不要我不要我不要我不要我不想我不想我不想我不想



上帝真的好不公平


你憑什麼能讓我對一個男生將白痴


你憑什麼能讓我苦苦的等待


你憑什麼能讓我在他的面前不像我自己


你憑什麼


對，我是很想要他


但是我有自知自明


我不會要求什麼貪心什麼


我只要他的世界有留下個叫做binvel的女生


就只是這樣而已


我想要的真的就那麼簡單

抓狂中

最近頭腦真的好亂啊


一直在煩著該不該繼續讀書呢


雖然已經決定了不讀書


但是一直對該打什麼工很疑惑


想來想去還是想不清


我知道的


如果問了朋友他們一定會說


『繼續讀書啦』


唉，你們又不是不明白我啦


讀書對我來說真的很浪費時間也


我想拿你們那讀書的兩年


來學一些手藝


但是我老母說學蛋糕好貴現在不會給我學什麼的


弄得我煩到要死


沒讀書後我連唯一的零用錢來源就斷了


依我的個性沒錢就等於沒命啊


我真的不知道該怎麼辦好啊


抓狂抓狂抓狂中

為啥長大點就開始會注重外表？

是不是所有人長大點就開始會注重外表了


開始買鞋買衣買化妝品保養品


然後還大聲發誓一定要瘦下來！！！





也許，變美最難的那步就是變瘦了


不停的運動但是也沒減那幾斤


不停的忍著不吃不但沒瘦成還得厭食症


不停的花錢買減肥產品但沒什麼大不了的作用


在最失望最無奈的時刻還是勸自己不要放棄


那是多麼的可悲




然後不停的在臉上畫畫塗塗


什麼眼線粉底口紅的


不管對皮膚好不好還是不顧一切的給他抹上臉上


瓶瓶罐罐的價錢不菲還是得忍心買下


不管趕時間不趕時間


不管下雨還是晴天


不管什麼場合


出門前還是要站在鏡子前面用半小時



上妝


『著不是我的照片』


冒著生命危險的戴上瞳孔放大片


為了美麗的去開刀整容


寧願餓肚子的省下錢也要一個禮拜去一次美容院


這是為什麼？


因為要當個完美的人


人人注重外表


我們也逼不得已的注重起外表來


然後割捨一切就是要變美麗


=）


美麗的人


才能找到好老公好人緣好家庭好工作


美麗已經是全世界最想要的東西了


比金錢還要重要












請問你們贊同我的文章嗎？

就只是按了我對你的暫停鍵

我並不是放棄

而是中途休息

我並不是放棄

而是中途暫停

想了整晚還是決定了

繼續做個傻婆

繼續的為你瘋

我時間還很多

我還可以為你很多

感動這兩個字

也許你的字典並沒有

但我還願意付出

就算你離開了

我還是可以追尋你的腳步

就算我離開了

我還是可以回來看你

我在我們之間按下了暫停鍵

在這停止中

也許我會變了心

也許還傻傻為你改變

那都是命

我在意的不是結果如何

而是中途我們所經的緣分

就算只是那1%的緣分

我也很欣慰

就請你們讓我

用那1%的緣分來創造50%的幸福50%的快樂

按下暫停鍵還是該直接結束了當

我選擇了

錯了那又怎麼樣

我時間還很長

我能重新再來

我可是殺不死的矮矮豬

是我太傻太天真

那一剎那才真正明白

什麼努力都是白費的

不管變的再多

他也根本不知道

不是不知道我變了多少

而是根本都不知道我的存在

那一剎那才真正明白

心痛加速失望加速

在我眼裡他能敵過一堆金山

但是我在他眼裡連一顆灰塵都不如

那一剎那才真正明白

什麼白痴的等待一定會有結果

那只是欺騙小孩的謊言

我盡然天真的相信這蠢話

我是多麼的白痴在你眼裡

我是多麼的愚蠢在你眼裡

我是多麼的一文不值

那一剎那才真正明白

原來我的記憶力那麼的好

你的所有我都記下了

其實

你不在我的記憶裡面

而是叫作心臟的東西裡頭

這一剎那

我決定了你被我丟了

永永遠遠的丟了

不會再給你回來了

不會的了

09182011

我的快速撥通1號是你的電話號碼。

如果，給你選擇1-9裡，你到底會放我在哪一個數字？

其實，我知道的。

1-9裡頭，不會有我的位置。

我多麼的想，有一天，你也會把我的號碼，加在你的快速撥通1號裡。

就讓我想想就好=）

我曾經厚臉皮的說，有天約你出來，喝喝茶聊聊天。

但是，就因為那個人是你，所以我接著後悔了。

我很害怕，很害怕，形容不出的害怕。

不知道是不是我一直以來都是膽小的，還是因為你而膽小。

你不知道吧

每一次的每一次，不管是找你聊天，問東西，剪頭髮，經過店。

我的心臟，就快要跳出來似的，不是害羞是害怕是緊張。

我就像傻婆一樣，一個矛盾的傻婆。

明明很想見，但是卻害怕的不敢去。

明明很想說話，但是卻害怕的開不了口。

明明很想send一封晚安，但是卻害怕的只能看著『晚安』2個字，不敢按發送。

明明很想你，卻害怕的逼自己不能再想你。

如果，有天，你知道，有個醜傻婆，喜歡著你，你的反應是？

呵呵，我不敢想。

醜傻婆，是沒有權利被愛的。

知道嘛